O meu nome é Turco.
Um nome engraçado para um inglês, eu sei.
Os meus pais iam no mesmo avião que caiu. Assim se conheceram.
Deram-me o nome do avião.
Não são muitas as pessoas que têm o nome de um desastre de avião.
Aquele é o Tommy.
Diz que lhe deram o nome de uma arma.
Mas eu sei que tem o nome de um bailarino famoso do século XIX.
Conheço-o desde sempre. É meu sócio.
O que não significa que sejamos grandes amantes.
Significa que tento safá-lo de tantas confusões que ele pode me causar.
Eu fico de olho nele. Mantenho-lhe rédea curta.
Mas, na verdade, ele é como o meu irmão.
O que eu sei de diamantes? Sou um promotor de boxe.
Um feliz promotor de boxe, até há uma semana, quando..
O que sei eu de diamantes?
Não vêm de Antuérpia?
-Himy, querem ouvir isto? -Temos opção?
-ANTUÉRPIA -Não a devem tomar literalmente.
É uma bela história, a do Adão e Eva.
Está repleta de moral. . .
. . . mas pedir a um adulto que acredite nela?
O que é?
Então, o que é?
O que quer que eu faça, que baixe as calças?
Certo, passe.
É uma história engraçada.
Mas não passa disso, de uma história.
A religião católica baseia-se num erro de tradução.
Agora, basta. Ruben, diz alguma coisa.
Preste atenção. Está ocupado? Conto-te a história toda.
Os Septuaginta traduziram o hebraico "jovem moça ". . .
. . .para a palavra grega, "virgem ".
Foi um erro fácil de cometer. . .
. . . dada à sutil diferença na ortografia.
E assim nasceu uma profecia.
"Atendei à Virgem que conceberá e dará um filho. "
Perceberam? Foi a palavra "virgem " que chamou a atenção.
Não é todos os dias que uma virgem concebe e tem um filho.
Mas deixem a coisa amadurecer uns anos. . .
. . . e não tarda tem-se a Santa Igreja Católica.
Que está dizendo?
Estou dizendo que porque está escrito...
. . . não faz com que seja assim.
É preciso é esperança. Que seja real ou ficção.
-As pessoas gostam de acreditar. -Não quero ouvir mais.
Mas, afinal, com quem vimos falar?
-Michael. -Sim?
Mutti.
Rudy! Rud, Rud, deixe-os entrar, por favor.
Rud, não há problema. Deixe-os entrar.
-Michael . -Mutti ...
...fez-nos esperar 30 minutos . Está tentando me causar azia?
Deitados no chão.
Deitados no chão!
Deitados na porra do chão!
-Deitados ! -Deitem-se, droga !
Deitados no chão! Deitados !
No chão!
No chão, já disse!
-Tempo. -7 minutos !
A pedra?
Onde está a pedra?
Michael, onde está a pedra?
SNATCH - PORCOS E DIAMANTES
PRIMO AVI
FRANKY QUATRO DEDOS
TURCO
GEORGE BONITÃO
TONY DENTES-DE-BALA
BORIS A LÂMINA
DOUG O CABEÇA
CABEÇA DE TIJOLO
Quando parte o avião?
Dentro de 20 minutos .
Passe-me a arma.
Quando chegar a Londres . . .
. . .se quiser uma arma...
. . . ligue para este número.
-Boris . -Boris .
E ele te arranja tudo o que você quiser .
LONDRES
Ele pode fazer aquilo?
É um combate ilegal . Não é concurso de cócegas .
Estes tipos não brincam .
Charlie, que está acontecendo com as salsichas?
Dois minutos, Turco.
Olhem isto. Como querem que eu dirija isto, daqui?
Precisamos de um escritório apropriado.
Quero escritório novo. Vai comprar um pra mim.
Porquê eu?
Porque tu entende de trailers.
Porque?
Você passou o verão em um, logo já entende mais do que eu .
E não quero ser explorado no preço.
Qual o problema com este?
Nada, Tommy.
É do melhor que há.
Só não estou certo quanto à cor.
Está tudo combinado. Você só tem que ir levantar.
Aqui tem um endereço.
É um acampamento.
Aqui tem 10 mil . . . e era bom ver algum troco.
-O que há com as salsichas? -Cinco minutos .
Mas eram dois, há cinco minutos .
Não são ciganos, são?
Odeio a porcaria dos ciganos .
Você é um cara sensível, Tommy
Espere!
O que é isso?
É o meu cinto, Turco.
Não, Tommy. Você tem uma arma nas calças.
-Para quê uma arma aí? -É para proteção.
Proteção de quê?
"Zee" alemães?
E se disparar nos teus ovos quando se sentar?
-Onde arranjou? -Com Boris, o Lâmina.
Com Boris, o porco russo?
Um bocado pesado, não?
Pesado é bom .
MAIS CEDO
Pesado é confiável .
Se não funcionar, serve de marreta.
Boris, o Lâmina, ou Boris, o Evita-Balas.
Retorcido como a foice soviética e duro como o martelo que a atravessa.
Aparentemente, impossível matar o sacana.
De volta ao meu sócio, Tommy.
O Tommy dirige o outro negócio. . .
. . .as máquinas "caça-níqueis ". . .
. . .o que nos tira chatices de cima, e mantém ocupadas as mãos do Bonitão.
No entanto, no momento, Tommy está preocupado é com a proteção pessoal.
Certo. Fico com ela.
Há um motivo para o recente. . .
. . .entusiasmo do Tommy por armas de fogo.
Mais cedo ou mais tarde, no boxe ilegal, há que lidar com este motivo..
Cabeça de Tijolo.
Se ele não merece uma aposta, não sei quem merece.
-Não parece mau, não é? -Não, Mr. Pulford, parece ótimo.
Vai deixá-lo orgulhoso.
Você entende que é o que devem me fazer, Gary? Deixar-me orgulhoso?
É o que merece.
Deixa de puxar meu saco, Gary.
Isso é bom para os cães .
Você não é um cão, é?
Não, não sou .
No entanto. . .
. . .tem todas as características de cão, Gary.
Todas, exceto lealdade.
Consta que as preferências dele para. . .
. . .despachar são uma arma de atordoar. . .
. . .e um saco de plástico, um rolo de fita, e um monte de porcos esfomeados.
Você é um inútil de um resmungão, Liam, reconheço.
Mas não tenho tempo para besteiras.
Errol, dê-lhe de comer aos porcos .
Para onde vocês dois estão olhando?
Se têm de lidar com ele, certifiquem-se de que não acabam devendo-lhe nada.
Caso contrário, estão em dívida para com ele.
O que significa que ficam na mão dele.
E, se se metem nisso, não saem mais.
Ouvi dizer que luta bem, por isso vou usá-lo.
Será um favor que te faço, rapaz.
O que ele quer dizer é que eu estou fazendo um favor a ele.
Todo mundo sabe que não há fraude nos. . .
. . .meus combates. Ao contrário de nos dele.
Escute, Errol, acho que ele não gosta de mim.
Não gosta de mim, não é?
Não sei do que está falando.
Só sei que quero sair daqui. Isto fede.
Os meus combates acabam rápido, logo. . .
. . .podemos ir embora antes da polícia chegar.
Jogue bem as cartas e eu cuido de ti .
Pode cuidar de mim mostrando-me a saída.
É duro ganhar a vida no boxe e de vez em quando. . .
. . .temos de fazer coisas contra os nossos princípios.
Basicamente, temos que esquecer que temos princípios.
São porcos de Lancashire?
Quem falou contigo, rapaz?
Ah, sim, Tommy. O Cabeça de Tijolo adora o Tommy.
Não me desiluda.
Não quer me desiludir, não é?
Nos vemos perto do ringue.
Boris, o Franky-4-Dedos . . .
. . .tem um diamante do tamanho de um punho.
Já te disse que está na pasta, presa ao braço dele.
Mandei-o se encontrar contigo para comprar uma arma.
O que quer que eu faça mais? Que o mate por ti?
Mas também não o mate . . .
Os americanos não podem saber que era russo.
Sobra para mim .
QUE DEVO FAZER?
És meu irmão. Pensa como um irmão.
LONDRES - ANTUÉRPIA
Manda outra pessoa roubar a pedra!
Não quero que sobre para mim .
E não o matem, que levantará suspeitas .
Portanto, não use idiotas .
Ficará só 2 dias em Londres antes de ir para Nova Iorque.
Portanto mexa-se. Entendido?
TUDO BEM . CONHEÇO UNS CARAS
Mais uma coisa.
Pode ajudar.
Ele adora jogo.
NOVA IORQUE
86 quilates?
Um corte brilhante, uma beleza.
LONDRES
Uma pedra ótima.
Você é um bom rapaz, Franky.
E fez um excelente trabalho. Quando volta?
Tenho de mudar aqui duas coisas . Arranjar um preço melhor... Daqui a uns dias .
-Fale com o meu primo Dougie. -O Doug, o Cabeça?
E Franky. . .
-E o quê? -Fica longe dos casinos.
Fez um bom trabalho, meu irmão.
-Não estrague tudo, entendeu? - 'Estou te ouvindo, Avi.
Até depois, Avi .
86 quilates .
-Onde? -Em Londres .
-Em Londres? -Em Londres .
-Em Londres? -Sim, em Londres .
Não conhecem? Peixe e batatas, cházinho. . .
. . .má comida, tempo pior, a porra da Mary-Poppins . Londres!
DE VOLTA A LONDRES
Não é para mim .
Aquele é o Doug, o Cabeça. Todos os conhecem.
Se for para pedras e roubos, é com ele que se fala.
Ele diz que é judeu.
Eu queria que ele fosse judeu.
Até a família ele diz que são judeus. . .
. . . mas tem tanto de judeu, quanto tem de macaco.
Acha que é bom para o negócio, e no negócio de diamantes. . .
-. . . é mesmo bom para o negócio. -Avi !
Ele vai aí hoje. Trata bem dele.
Avi, você sabe bem que não compro pechisbeque.
Não é pechisbeque. Faça-o menor.
Por que está me usando? Isto é Inglaterra.
Jogamos limpo.
Escute!
Se as pedras são boas, compro-as, não vou?
Agora, se me dá licença, é hora de almoço. Adeus .
O que fazem aqui?
É um país livre, ou não?
Mas não é uma loja livre, ou é?
Portanto, saiam!
Meninas, quero ver vocês, no meu gabinete.
Falei com o primo Avi pelo telefone.
-Têm que ir falar com ele. -Sim, pai . Já nos disse.
-É o manda-chuva em Nova Iorque. -Sim, pai, já nos disse.
Quero vervocês no meu gabinete.
Sim, pai, já nos disse.
O peso é sinal de segurança.
Eu vou sempre pela segurança.
Vou levar.
Quanto quer por ela?
Nada.
Certo, então o que quer por ela?
Quero que me faça uma coisa.
Há uma luta daqui a uns dias .
Que tipo de luta?
Uma luta ilegal de boxe.
Há um corretor que conheço que aceita apostas .
Se apostar algo por mim . . .
. . .digamos que ficamos quites .
-Porque você mesmo não aposta? -Bem . . .
. . . não há muitos corretores que aceitem apostas destas .
E já tenho uma dívida enorme com a casa.
Sei uma coisa que a maioria não sabe.
Então. . .
. . .o que você sabe?
É um parque. Um parque de acampamento.
-10 pontos . -O que estamos fazendo aqui?
-Comprando um trailer. -De um monte de ciganos?
Que bicho te mordeu? Isto vai dar problema.
Se você estiver aqui, não.
Seu filho da mãe.
Odeio ciganos .
Que carro bonito, senhor.
Não tanto como a tua bicicleta.
Quem procura?
Mr. O'Neil.
-Quer que vá chamá-lo? -Boa ideia, rapaz.
Vão embora.
-Vai chamá-lo? -Vou .
- O que está esperando? -As £5 que me vai pagar.
Vá embora, que eu mesmo o encontro.
-£2, 5. -Dou-te uma libra.
Que pão-duro!
Sempre houve um problema com os ciganos.
Que está fazendo?
Nunca se percebe o que eles dizem.
Você é que é o Tommy? Venha para o trailer.
-Mr. O'Neil. -Porra, chame-me de Mickey.
Não é irlandês, não é inglês.
-Como está? -O tempo parece bom.
É língua de cigano.
Você viu o tamanho dele?
Quanto mede?
-Ei garoto, quanto ele mede? -É grandalhão com certeza.
Ei, mãe, venha ver o tamanho deste cara.
Aposto que joga boxe. Tem cara de pugilista.
Sai da frente. Veja se o homem quer uma bebida.
Eu dava cabo de um . . . !
Aqui não se dá cabo de ninguém e não me importa dizê-lo.
Tira as mãos daí.
Um chá aqui para o cara grande. Vamos!
Não sejas mal educado, Mickey. Oferece uma bebida direito.
Seu safado!
-O grandão não vem? -Vai ficar olhando o carro.
-O que acha que somos? Ladrões? -Não. Nada disso.
-Gosta de cuidar de carros . -Bons cãos . Gosta de cãos?
-" Cãos" ? -De quê?
-Sim, " cãos" . -Cãos . Você gosta de cãos?
Ah, cães . . . !
Claro que gosto de cãos .
-Mas gosto mais de trailers . -Você é muit bem-vindo
Os ciganos são famosos pelo jeito para negociar.
Provavelmente por isso é que falam assim. . .
. . .para não percebermos o que dizem.
Mas se o Tommy consegue o trailer por um preço menor. . .
. . . quando ele voltar temos festa.
Bom cão, boa família.
Vai ter saudades de casa, mas tudo bem .
Até depois, patrão. Até depois, chefe.
Certo, Mickey. Até logo.
Não vejo qual é o problema.
Não são maus rapazes .
O combinado é que compraria o que visse.
Já te ajudei tudo o que tinha a ajudar.
Está vendo aquele carro? Use-o.
Devia era ir embora agora enquanto ainda tem pernas pra correr.
Ninguém te traz . . .
. . .a não ser que queiram mostrar alguma coisa sem falar.
Devolvam-nos o dinheiro e podem ficar com o trailer.
Para que quero eu um trailer sem rodas?
-Quer resolver isto com uma luta? -Sobre o meu cadáver.
Vão embora !
Não quer ver você em lutas . Sabe bem o que acontece.
Levem-na para dentro.
Por favor, porra!
Quer o dinheiro? Não te fodi.
Vamos lutar. Tu e eu .
Então é este tipo de luta que você quer .
Vai querer ficar no chão.
Quer ficar no chão!
Volta pro chão e fica no chão.
Eu te garanto que prefere ficar no chão.
Um bom chute para um cara gordo, sabia?
Filho da mãe!
-Certo, rapazes, ponham-no de pé.
Volta para o chão. . .
. . .ou na próxima, não vai levantar mais.
Os ovos, meu .
Isto é doentio. Eu vou embora.
Não vai a lugar nenhum, seu paranóico.
Vai ficar até eu acabar o trabalho.
Acontece que o calminho cigano tatuado. . .
. . . era campeão de boxe.
O que faz dele mais duro que um prego de caixão.
Neste momento é o último pensamento do Tommy.
Se o Bonitão não acorda nos minutos seguintes. . .
. . . o Tommy sabe que será enterrado com ele.
Por que haveriam ciganos de querer explicar. . .
. . .por que morreu um homem no acampamento deles?
Não, quando podem enterrar os dois e mudar de assentamento.
Nem têm número de Segurança Social, não é?
Tommy, "O Teta ". . .
. . . está rezando.
E se não está. . .
. . . deveria estar.
Mauzão.
-Sol . -Calma.
Não. É uma "moissanite" .
Uma "mossa" quê?
Uma "moissanite" é um diamante artificial, Lincoln .
É Mickey Mouse.
Falso.
Não é genuíno.
E vale. . .
. . . uma porra.
Mauzão, estou farto de te dizer: deixa desse negócio de gangster.
Deixa isto comigo e com o Sol .
Adeuzinho!
O que é isso, Vince?
Isto é um cão, Sol .
Não traga essa coisa para cá.
Mas é só um cão.
-Onde o arranjou? -Com os ciganos .
Olha aqui.
Mandaram-no com o dinheiro.
Conhece os ciganos, Sol . Sempre mandam cães .
É bom que não seja perigoso.
O que você acha que está fazendo, agora?
Quer que ele se habitue à loja, não?
Parem o cão!
Volta aqui !
Tudo bem, Boris?
-Não te preocupes com o cão. -Não estou preocupado.
Que posso fazer por ti?
Tenho um trabalho para ti.
Já tenho trabalho.
50 mil por meio dia de trabalho.
Continue.
Quero que assalte um corretor.
Da Rússia com amor, não?
Tenho pedras para vender. . .
. . .merdas para discutir e muitos caras com quem falar. . .
. . .portanto se não for muita pressa. . .
Calma, Frank, meu filho. "Em Roma. . ."
Não estou em Roma, Doug .
Estou com pressa.
Tenho de caçar os corretores .
Corretores?
-Em que está apostando? -No Harris Bombardeiro.
O pugilista não licenciado?
Sabe alguma coisa que eu não saiba?
Provavelmente sei muita coisa que você não sabe.
Ele é mau como as cobras, não é, Tyrone?
Claro que sou .
O Tyrone dirige. Fez um curso de direção rally.
Claro que fiz.
Não quero o cão a babando meus bancos .
Teus bancos?
Tyrone, este carro é roubado.
Enquanto eu estiver dirigindo, é o meu carro. . .
. . . portanto faz o cão parar de babar meus bancos, certo?
Nem acredito que o encontrou. Aonde ele foi?
Voltou aos ciganos .
Cale-se. E como é que ele os encontrou?
Não sei . Não sou cão, Sol .
Pergunta a ele.
É como se ele fosse uma porra de um radar.
Devagar nos freios.
Achei que tivesse dito que ele sabia dirigir, Sol .
Não se preocupe comigo. Se preocupe com o cão.
Certo?
O que foi?
Disse que ele era um corredor. Como ele pode correr assim?
Não se preocupe. Ele se mexe bem quando é preciso.
Preocupe-se em conseguir uma arma para a gente.
O que é isso?
Isto é uma arma, Sol .
É uma porra de uma arma anti-aérea, Vincent!
-Quero acelerar pulsações, não é? -Vai levantar o inferno! Deixa as pulsações .
Aquilo não me parece um corretor.
Porque paramos aqui? O que está acontecendo no espaço ali?
É muito pequeno.
Muito pequeno?
Até uma porra de um avião estacionaria ali.
Deixe-o em paz. Ele é feito para isto, não é, Tyrone?
Claro que sou.
Feito para ser idiota. O que você fez, Tyrone?
Sim, Tyrone, o que você fez?
Ouçam! Ficam me pertubando, é o que dá.
Tudo bem . Agora, não tire.
Vão ver os estragos. Por que fez isto?
Não vi.
É um camião de 4 toneladas, não um saco de amendoins.
Estava num ângulo esquisito.
Está atrás de ti, Tyrone.
Se engata a marcha ré, as coisas vêm por trás de ti.
E controla a porra do cão.
-Tire-o de cima. -Tire o cão de cima dele.
Passa o boneco de borracha. Da última vez, ele se calou.
Não coma.
Não consegue engolir a bola toda.
Não. . .
Que merda. . .
. . . você pôs o George Bonitão. . .
. . . numa luta de mãos livres . . .
. . .dois dias antes de ele ter de lutar com o Bombardeiro?
Ele era o dobro do outro cara! Não esperava que se machucasse.
Colcou-o numa luta de mãos livres.
O que você esperava?
Um carinho e uma massagem de shiatsu?
Quem estragou teu esquema?
Tu foi quem estragou meu esquema.
Foi tu.
Disse que eu arranjasse um bom negócio.
Não consigo ver a semelhança. . .
. . .entre perder 10 mil e hospitalizar o Bonitão. . .
. . .e um bom negócio.
Como vai explicar isto ao Cabeça de Tijolo?
Que a luta dele não vai acontecer.
Substituímos o pugilista.
E esperamos que ele não note?
E substituimos por quem?
E o John Canhota?
Ou o Willy Punho Louco?
Não és o Mr. Bons Negócios, não é?
O Punho Louco ficou louco. . .
. . .e o Canhota matou-se.
Caramba.
O que foi?
Usamos a porra do cigano.
-Quanto nos pagam? -10 K.
Meus ovos! Perco mais do que isso correndo atrás do ônibus.
Certo.
Aceito, por um trailer.
Um o quê?
Um trailer.
-Esse é o jogo. -Nós é que queríamos um.
Mas, seja como for, qual o problema com esta
Não é para mim . É pra minha "mã" !
A tua quê?
A " mã" dele.
O Cabeça de Tijolo tem uma corretora ilegal.
Aceitam apostas em tudo o que mete sangue e dor.
Agora, vou mudar de pugilistas. . .
. . . e o Cabeça de Tijolo vai explorar a situação.
Vai baixar-me as calças, me lubrificar todo. . .
. . . e preparar-se para a penetração.
Se não tivesse o cigano de substituição. . .
. . . ia querer me matar.
Esses caras são encantadores, não são?
Peludo, me mostre o que você vale, ouviu?
Caga-se todo quando vai para o ringue.
É só cutucá-lo com um pau para ver seus ovos crescerem.
Gosta de luta de cães, Turco?
Perdemos o George Bonitão.
Vai ter que repetir isto.
Perdemos o George Bonitão.
E perderam-no onde?
Não é nenhum molho de chaves, ou é?
E o cara não é invisível, ou é?
Não estamos desistindo. . .
Podes crer que isso não estão, com certeza!
Vamos mudar de pugilista.
Porra, aqui "a tua amiga" tem voz?
Vão trocá-lo por quem, queridos?
Não o conhecem, mas o cara tem garra.
Garra?
Até podia ser o Muhammad "Sou Duro" Bruce Lee.
Não se pode trocar pugilistas .
-Ainda há o combate. -Não.
Eu perco todas as apostas com corretores. Não se muda pugilistas .
Portanto não, não tenho combate, não é, palhaço?
Pode aceitar apostas no combate.
Ponha uma rédea nela, Turco, antes que seja mordida.
E você não quer ser mordida, ou quer, "querida" ?
Certifique-se de que o teu homem cai no quarto round.
Agora, você me entende, não entende, Turco?
Este é exatamente o lugar onde não quero estar. . .
. . .em dívida para com ele.
O que, agora, significa, que estou na mão dele.
Estão pisando em gelo, meus amiguinhos delicados.
E eu estarei por baixo, quando o gelo quebrar.
Agora, vão.
Doug, onde está o Franky 4 Dedos?
Não sei . Não sou mãe dele. Mas vou estar com ele mais tarde.
-Mais tarde quando? -Disse que queria dinheiro.
Então ele volta aqui depois da luta.
Luta?
Luta como? Uma luta de boxe?
-E tem jogo envolvido? -É uma luta de boxe, Avi.
-Ele levava uma mala com ele? -Sim, levava.
E esse palhaço anda jogando?
Falas do Frankie-Viciado-Em- Jogo-4-Dedos!
Avi, não sou telepático.
Mas é estúpido, reconheço.
Sabe por que o chamam de Frankie 4 Dedos?
Não faço ideia.
Mas é estúpido, isso é que você é.
E quando não paga, leva com o cutelo.
E não me refiro à porra do prepúcio.
Tenho a certeza que pode pagar.
Com a minha moeda é que não é. Tem escova de dentes? Vamos para Londres.
Ouviste, Doug? Vou para Londres.
-Avi ! -Cale-se e sente-te, seu careca!
Não gosto de deixar o meu país, Doug . . .
. . .muito menos se não for por praias quentes com sol. . .
. . .e cocktails com palhinhas .
Temos praias com sol .
E quem quer ver?
Espero que aprecie a minha preocupação. . .
. . .com o meu amigo, Frankie.
Vou encontrá-lo e você vai me ajudar a encontrá-lo.
E começamos com a luta.
E como é que tiro a bola?
Ele deve cuspi-la.
E fica bom?
Espero que não.
-Vamos roubar os corretores ou não? -Sim, vamos roubar.
E o que estamos esperando?
Estamos esperando um cara com 4 dedos, com uma pasta.
Porquê?
O combinado é o russo fica com a pasta e nós com o dinheiro.
O que tem dentro da pasta?
Por amor de Deus, Tyrone, concentre-se no volante.
Caramba.
-Hoje é particular, amigo. -Eu sei disso, meu filho.
Por isso estamos aqui .
Boa. Esta é a entrada dos fundos.
Sério? Achei que era a porta da frente.
-Hoje, é particular, amigos . -Por isso estamos aqui.
Bilhetes.
Alguma vez vamos entrar aqui?
Avi, Avi, você tem que entender.
Isto não é Las Vegas, nem é exatamente legal.
Não procuro nem Vegas, nem legalidade.
Procuro o Franky.
Eu sei disso e ele disse que viria para cá.
-Se há jogo, ele vem. -Esperemos que não estrague tudo.
Você não vai nos desiludir.
Ele beija a lona no quarto round, não se preocupem.
É aquele?
Não sei. Quantos dedos tinha?
Lamento, não saquei os binóculos a tempo.
Não vamos fazer cerimônia É hora do show.
Sabem a quem pertence esta corretora?
Se você sabe o que é bom para você, me passa tudo o que tem aí.
O que está fazendo aí?
O que parece que estou fazendo aqui?
Isto está começando a doer, Solomon .
Baixa aquela porta agora!
Você está bem, Vince?
Estaria melhor se parasses de usar o meu nome.
-Enche aquele saco. -Apostas canceladas.
Não estou aqui para fazer uma porra de uma aposta.
Eu sei que não. . .
. . .mas todas apostas . . .
. . .estão. . .
. . .canceladas .
Se estão todas canceladas, não pode haver dinheiro, não é?
Essa eu não engulo.
Não posso fazer nada.
O que tem aí?
Nada.
AIgumas moedas, mas nada de notas .
Mostre-me as mãos .
Você tem cinco dedos .
Moedas de cobre.
Que história é esta de moedas de cobre?
Não abre porque é uma porta de segurança.
Segura aí!
A minha perna.
Para que a choradeira? Nem te tocou.
Estamos fodidos.
Que diabos estão fazendo?
Tire-nos daqui.
Tyrone, que estáfazendo? Tire-nos daqui.
Quem diabos é este homem, Tyrone?
É um cara com quatro dedos e uma pasta, Vinny.
No canto da direita. . .
. . .temos o jovem e inacessível . . .
Mickey, você beija a lona no quarto round. Entendido?
Certifiquem-se só de que o cara não me mate.
Portanto, batam as palmas para o esmaga-ossos . . .
. . .o metralhador. . .
. . .o Mickey!
E, no outro canto. . .
Sei que parece um merdas de um gorducho. . .
E é um merda de um gordo, mas joga sujo e é perigoso.
Harris, o Louco Bombardeiro!
Tenta parecer um pugilista.
Preparemo-nos . . .
. . . para a dança.
Sabia que acabo de perder 40 mil?!
Qual é a jogada?
-Eu te compenso. -Não estou nada contente.
Eu te compenso, prometo. Confie em mim.
Foi o sacana do cigano que me meteu nisto.
Obrigado pelo conselho, Cabeça de Tijolo.
Escute, palhaço, se atiro um osso a um cão. . .
. . . não me interessa saber se sestá gostoso.
Passe outra vez na minha frente e eu te corto em fatias.
-Ele está aqui. -Explique a ele.
-O que estão fazendo? -A pasta estava presa ao braço dele.
Porque não arrancou o braço?
Não somos carniceiros, Boris .
Mas ele tem a pasta.
Escuta, nós . . . Bem, você tem um problema.
Não havia muito dinheiro nos corretores.
Certo.
Aqui estão os 10 mil.
Não. Fique com ele. Queremos isto.
Ou, pelo menos, metade disto.
O que estava na pasta era meu.
O que estava nos corretores é de vocês. Certo?
Não era muito, mas aqui têm as 10, para ajudar a situação.
Não, receio que seja tarde demais para isso.
Queremos metade disto e estamos sendo generosos .
Podíamos, até, ficar com a porra da pedra inteira, Boris.
Cuidado.
Larga a arma, gorducho.
Seus idiotas . Ele não podia ficar sabendo o meu nome.
Passa a pedra.
-Está na pasta. -O quê?
Está na pasta.
Puseram a pedra na pasta?
Abram-na e passem-me a pedra.
Acabou de matar o único homem que sabia o segredo.
Não é boa ideia andar por aí depois do que fez o Mickey.
Em breve o Cabeça de Tijolo vai querer matar o Tommy, o Mickey e a mim.
Sei que anda à nossa procura, mas não tenho escolha.
Alegra-me sair do país, mas preciso de dinheiro.
E todo o dinheiro que tenho está no cofre, que está no escritório.
Quando eu tiver, é. . .
Oink, oink.
Merda.
Então, era aí que guardava a doçura.
O que o trouxe aqui? Estão sem calças pra cheirar?
Isso parece-me hostil, não é?
E nós não gostamos de hostilidade, não é, Errol?
Não, não gostamos .
Acabei de mandar engraxar.
Vá pôr a cafeteira no fogo.
-Põe açúcar? -Não, obrigado, Turco.
Já sou doce o suficiente.
Agora, ele é problema seu.
Certo?
Podem ficar com os 10 mil, junto com o corpo. . .
. . .mas se vejo vocês de novo, filhos da mãe. . .
Olhem só para ele.
Tenho uma luta de mãos livres, daqui a uns dias.
Quero usar o cigano.
Está bem, claro.
Claro que está bem, ora porra.
Não estava pedindo, estava comunicando.
Mas, desta vez. . .
. . .ele tem que cair mesmo, no quarto round.
E desta vez falo a sério.
Sei que voltou aqui para abrir o teu cofre.
Portanto, agora, já pode abri-lo.
O turco tem sido um sacana de um cara ocupado.
Acho que já basta o que ele levou.
Pensar pode te meter em encrenca. Eu não pensaria tanto.
Certo. Isto dá conta de um dos porquinhos .
Agora, encontrem os idiotas que assaltaram os corretores.
E encontrem-nos hoje.
Uma excelente manhã, Mrs.O'Neil.
Tommy.
Tu é mesmo astuto. De onde veio aquilo?
Procuram o meu rapaz, não é?
-Sabe onde podemos encontrá-lo? -Sei.
E quer partilhar a informação conosco?
Não quero que metam o meu rapaz em encrenca, ouviram?
É o meu único rapaz. E é bom rapaz.
Está nas corridas .
Que corridas?
De lebres .
Soltam dois "rosna" . . . Antes que pergunte, são cães . . .
. . .atrás de uma lebre.
E a lebre tem de correr mais que os cães.
E se não correr?
A porra da lebre é comida, não é?
Comida mesmo?
Sim, Tommy.
Antes dos "zee" alemães chegarem lá.
Conheces estes idiotas, Errol?
Conheço muitos caras estúpidos. . .
. . .mas ninguém tão estúpido como estes dois .
John?
Não tenho idéia alguma, chefe.
Tyrone.
Seu gorducho idiota.
-Quer? -Depende.
De quê?
De você comprar este trailer.
E não a vermelha. A cor de rosa.
-Não é a mesma caravana. - Não é a mesma luta.
É duas vezes maior que a última.
A luta é o dobro e a minha mãe ainda precisa do trailer.
Gosto de olhar pela minha mãe. É um bom negócio. Aceite.
Sorte tua que não estejamos mortos depois da tua última performance.
Comprar um palácio ambulante a uma puta, é uma grande obra.
Não estava chamando a tua mão de puta. Só quis dizer. . .
Poupe sua saliva.
Pois é, e ela é muito adepta de azul.
Fiz-me entender?
Sim, está claro como água, Mickey.
Dá-me só um minuto para confirmar com o meu colega.
Entendeu alguma coisa do que ele disse?
Vou lhes dizer o que vamos fazer.
Filho de uma puta.
Aposto com vocês.
O quê?
Aposta com vocês.
Como o Tommy fez a última vez? Me faça um favor.
Faço um favor.
A aposta: se eu ganhar, fico com o trailer. . .
. . .e o pessoal recebe um par de sapatos .
Se eu perder. . .
Que se lixe. Luto de graça.
E a última coisa que quero fazer é apostar com um cigano.
Mas, não tenho muitas alternativas.
Tenho de fazê-lo lutar, mas se perco. . .
Nem quero pensar em perder.
Certo. A lebre é "comida" .
O quê? Comida, mesmo?
Entendeu?
Está apostado.
Já te disse: tirem isto de cima de mim.
Eu digoquem assaltou os corretores.
Azul forte. Adeus rapazes.
E agora, quem é que está "comido" ?
Tem alguma coisa errada aqui.
Não era a gente que ia comprar o trailer dele?
Então, porque não acertoou uma bala na bunda dele, Tommy?
Causaria dano maior se atirasse para cima.
O quê? Estás dizendo que não sei dar um tiro?
Não, Tommy, não estava dizendo que não sabe dar um tiro.
Isso eu já sei.
O que eu estava dizendo é que essa merda que tem nas calças. . .
. . .faria mais estragos se enfiasse nele.
Está dizendo que a arma não funciona?
Você experimentou?
Oops.
Quero falar com o sacana do russo.
Porque o cara tem um abafador de chá na cabeça?
Para lhe manter a cabeça quente.
-Que aconteceu a ele? -Levou um tiro na cara.
Achei que isso era óbvio.
Por que você fez isso? Confundiu ele com um coelho?
-O que quer que eu faça? -Que resolva o problema.
-Não sou mágico. -Mas é um gangster malvado. . .
. . .e os gangsters malvados sabem livrar-se de corpos .
Crio corpos, não os faço desaparecer.
Está combinado.
Isso é bom.
Arranje-nos um chá, ok?
Agarre as pernas dele.
Queria que o agarrasse por onde? Pelas orelhas?
Espero que não seja má hora.
Sabem quem eu sou?
Eu sei.
Ótimo. Isso poupa-me tempo, então.
Eu não sei.
Terão sempre problemas levantando um corpo inteiro.
Aparentemente, a melhor coisa a fazer. . .
. . .é cortar um cadáver em seis pedaços e empilhá-los.
Alguém se importa de me dizer quem é você?
E quando têm os seis pedaços, é livrar-se deles.
Não vale a pena deixá-los no freezer, para a sua mãe os encontrar,não é?
A seguir, dizem que o melhor é dá-los aos porcos.
É preciso fazer os porcos passar fome uns dias . . .
. . .e o corpo cortado parecerá um banquete para os suínos .
Têm de raspar o cabelo ds vítimas e arrancar os dentes . . .
. . . por causa da digestão dos porcos .
Claro que podem fazer isto depois . . .
. . .mas não querem atolar-se de merda de porco, não é?
Eles comem os ossos como manteiga.
Precisam de uns 16 porcos, para acabar o trabalho. . .
. . . logo cuidado com caras que tenham fazendas com porcos.
Despacham um corpo com uns 100 quilos . . .
. . .em uns 8 minutos.
O que quer dizer que um único porco. . .
. . .come 1 quilo de carne crua. . .
. . .a cada dois minutos.
Daí a expressão. . .
. . ." ganancioso que nem um porco" .
Obrigado. Tirou-me um peso da cabeça.
Agora, se não se importa de me dizer quem diabos é. . .
. . . além de um cara que dá pessoas de comer para porcos, claro.
Sabem o que significa " Nemesis"?
"Uma justiça distributiva manifestada por um determinado agente"
Personificada, neste caso, por um sacana horrível:
Eu.
Cavalheiros. . .
MÉDICO-LEGISTA
Por que não pode encontrar o Franky,Doug?
Avi, o que quer que faça? Não sou um caça-cabeças.
E o Tony?
O Tony "Dentes-de-Bala"?
Quem é o Tony, Dentes-de-Bala?
-Tony! -Seu palhaço.
É de confiança.
Até o Moisés e o arbusto ele encontrava.
Você vai morrer, Tony!
Levou seis tiros.Tem as balas com banho de ouro.
Te dou um tiro, você cai no chão.
Tem duas nos dentes, postas pelo pai, por isso ele o adora.
Porque você não morre?
-É a tua melhor oportunidade. -Seis vezes?
De uma vez só.
Você está com problemas agora.
Parece promissor. Por que esperamos?
Bonjour.
O que é assim tão importante?
Mr.Pulford, por que acha que temos um homem morto. . .
-. . .sem um braço, no nosso escritório? -Digam-me vocês. Falem.
Dê-nos quatro dias . . .
. . .e arranjo-lhe uma pedra do tamanho de uma casa.
O que acha, Errol?
Que devíamos matá-los, enquanto podemos.
Era uma pergunta sem resposta, Errol.
O que eu disse sobre pensar?
-Têm 48 horas. -Boa!
E fiquem com o gordo. Os rapazes não conseguem levantá-lo.
48 horas.
Depois disso é a sua família. . .
. . .e os porcos terminam o que os cães não conseguirem.
De que posso te chamar? " Dentes","Dentes de Bala"?
Trate-me por Susan se isso o deixa feliz.
Tony, há um homem que eu gostaria que encontrasse.
Depende dos elementos da equação. Quanto você me paga?
40 mil.
Onde o viram pela última vez?
Num corretor.
Corretores?
Passa o telefone, Susi.
-Passaram a mão nos corretores. -Passaram a mão? Fale inglês.
Este país gerou uma Iíngua e ninguém a fala.
Passar a mão, roubar. . .!
Vamos encontrar um cara que talvez saiba alguma coisa.
Preciso de uma arma.
Não, Rosebud, meu filho. Você precisa é de mim.
Enchi o rapaz de tinta preta.
Ficou manchado para o resto da vida.
Aquilo e os dentes de ouro. Porra...
Tudo bem, Mullet?
Como vai? Você está bem?
Bela gravata.
Eu ouvi dizer que tu não saía muito.
O que você sabe? O meu sangue ainda é morno.
Ao contrário do teu, Mullet.
Quem tentou roubar os corretores do Cabeça de Tijolo?
-Ah, me faça um favor,Tone. -Faço-te um favor, Mullet.
Não vou te espancar aqui, diante aqui das tuas namoradas.
Vai valer a pena? Sabe como é.
Confortável, Mullet?
Triste ironia que essa gravata é que te meteu nisto.
Leve o tempo que quiser.
O que está fazendo, Tone?
Descendo a rua com a tua cabeça na minha janela?
-Que acha que estou fazendo, idiota? -Não faça isso, Tone.
Tem escovado os dentes com merda de cão?
Devagar, Tone.
Devagar, Tony!
Acho que não vou devagar. Acho que vou acelerar.
Pode colocar música, se quiser.
Adoro esta canção.
Quem tentou roubar os corretores do Cabeça de Tijolo?
Sim, Mullet?
Acho que foram 2 negros . Trabalham numa. . .
. . .loja de penhores, na Estrada Smith.
É bom que não esteja mentindo
São dois negros que trabalham na Estrada Smith.
Muito eficaz, Tony.
Não é muito sutil, mas é eficaz.
Vamos levá-lo connosco?
É o russo.
Um russo?
Para ser mais preciso, é do Uzbequistão.
Do Uzbequistão? Já negociei com esses canalhas.
-Dá-me um nome. -Yurinov.
Boris.
-Boris, o Lâmina? -Sim.
"Boris,o Evita-Balas" ?
Por que lhe chamam o "Evita-Balas"?
Porque o cara evita as balas, Avi.
Só luta se comprarmos um trailer para a sua mãe. . .
. . . e tu acabou com as nossas economias todas.
Nas calmas palavras da Virgem Maria: vá lá de novo.
É um teimoso idiota. Diz que tem que cuidar da mãe.
-Está brincando? -O que eu posso fazer?
Não posso obrigá-lo, não é?
Você não me é muito útil vivo, não é, Turco?
Ele é um filho da puta inútil. Puna-o para mim, Errol.
Quero o cigano lutando.
O Cabeça de Tijolo achou que desfazer a arcada. . .
. . . talvez ajude a convencer o Mickey a combater.
E como se isso não bastasse. . .
. . . achou que seria boa ideia. . .
. . . incendiar o trailer da mãe do Mickey. . .
. . . enquanto ela dormia lá dentro.
Turco, levanta-te.
Vocês . . .
. . .se forem atrás de mim eu mando bala.
Calma, filho. Controle-se.
Eu é que tenho a arma, filho. Tu é que tem que se controlar.
O que foi?
Quer ver se eu tenho colhões?
Porra!
Lamento, Mickey.
Foi tu?
Então, porque lamenta?
-Que fazem aqui? -Volte aqui!
-Está com alcatrão na cara. -Foda-se, Darren.
Foda-se!
Como me sinto idiota.
A mãe ainda fumaçando ao nosso lado. . .
. . . e eu perguntando-lhe se quer lutar.
Eu luto, antes que ele faça mais carnificina.
E se ele tivesse dito que não. . .
. . .podia ter sido bem pior.
Russos .
Devia ter calculado.
Anti-Semitas, cossacos filhos de uma puta.
O que sabem sobre este "não-judeu"?
É um câncer de um ex-KGB.
Era um agente secreto altamente qualificado.
Será impossível seguir-lhe o rasto.
Sim?
Tem um cara estranho que quer vender uma pedra de 82 quilates.
-É de onde? -Não sei. É difícil dizer.
Tem sotaque russo.
Que queriam que eu fizesse? Ele atirou-me aos cães.
O idiota do russo. Não admira que ele não quisesse.
Cada coisa a seu tempo. Um de nós . . .
. . .Tyrone, vá à casa do russo. Assim que o vir, ligue para nós.
Agora!
O cara é perigoso, portanto, tenha cuidado.
Odeio russos . Eu cuido do cara.
É todo teu, Rosebud, meu filho.
Não tem problema.
Arranjem-me um médico.
Matem aquela merda. Depois, arranjem-me um médico.
Certo, mas ,primeiro, pegamos a pedra.
Primeiro a pedra, depois um médico.
E não é um médico qualquer. Um bom médico judeu.
Arranjem um bom médico judeu, para o meu amigo.
Pegue as chaves dele e encontra a pedra.
-Acho que tems algo pra nos contar. -Calma, Rosebud.
Quer que o cara consiga falar ou não?
O que diabos quer dizer com réplicas?
Parecem de verdade e ninguém discute.
E tenho uns cartuchos sem bala. São barulhentas.
Caso tenhamos de ensurdecê-los até à morte?!
-Sim? -O Boris está aqui.
-Estamos indo! Segure ele aí. -Espera. . .!
Não está sozinho.
Estamos indo!
Muito bem bolado para um cossaco.
Russo de uma figa.
Então, onde está ele?
Não é só ele. Entraram na casa, três homens.
-Trancaram o Boris no carro. -Porque não nos disse?
Pareciam durões?
Pareciam vagabundos.
-Vamos embora daqui. -E o que fazemos com o russo?
Enterrem-no.
Combinado.
Acho que vamos te comprar outra arma.
Mas, desta vez, teste antes.
Quando é que chegamos à casa do russo?
Estamos chegando.
-Vamos ! -Não tão depressa, Vinny.
Não podemos apanhá-los agora. Temos de segui-los.
Seja como for, não devia beber isso.
Porquê? Que mal faz?
-Não deixa evoluir. -Cala a boca.
Como nos livramos dele?
-Metemos bala nele? -É um pouco barulhento.
-Uma facada? -É um pouco à sangue-frio.
-Quer matá-lo ou não? -Vamos cortá-lo. Tenho uma Iâmina.
A ideia é essa.
Disparam?
Claro que disparam.
Mas como é que você sabe? São réplicas.
O que você enrtende de réplicas?
Que está fazendo, Solomon?
Queria saber se funcionavam .
Eu não queria que tu experimentasse no carro, idiota!
O que vai fazer com isso? Palitar os dentes dele?
Limpa a manteiga e guarde. Tenho uma lâmina boa, lá atrás.
As vacas só foram domesticadas nos úItimos 8 mil anos
Antes disso,andavam por aí que nem pássaros.
O sistema digestivo humano ainda não se habituou a lacticínios.
Porra, Tommy. Que andou lendo?
Deixe-me te fazer um favor.
Oops
Tu . Queres uma faca?
Eu não. Não saberia que fazer com ela.
É uma faca, porra.
O que acompanhou o teu garfo em todos esses anos?
O lado agudo, o obtuso. O que você quer? Uma lição?
Aquele é o Boris?
Tyrone, o que você fez?
E o Rosebud?
Pode trazê-lo contigo, se quiser.
Mas que pedaço você quer?
Eles estão fugindo.
Desça e siga-os.
Cubra-se, Avi.
Está fazendo uma cena.
Lamento provocar uma cena, Tony.
Não vai levar o cão contigo, Vince.
Não posso deixá-lo aqui, não é mesmo?
Um copo da preta.
Achei que queria se limpar. O banheiro é bem ali.
-Deixou a porta aberta. -Não acho que seja boa idéia.
Entramos?
Não quero entrar. O sacana é perigoso.
Levou muito tiro no auge das disputas russas.
Tem tantos colhões aqui, quanto aqui.
Não quero nem saber o que ele tem.
Quero é uma arma que funcione.
Caramba, Tommy, tu é mesmo corajoso.
Vamos lá então, antes dos "zee" alemães chegarem aqui.
Diga a eles quem é que manda.
Boris . . .
Você realmente mostrou a ele.
Truta Afogada.
Vem nos buscar.
E Doug . . .
. . . rápido.
Não quero confusão ou colocar uma bala nas tuas ventas. . .
. . .mas a não ser que me dê o que quero, vai haver mortos.
Como você se chamas?
Mate-o.
Largue a arma.
Então você é o grande pauzão. . .
. . .e esses, ao teu lado, os teus ovos.
Há dois tipos de ovos:
. . .há os grandes e corajosos e os bichinhas.
Se estas são as tuas últimas palavras . Reza.
Os pauzões têm uma boa visão das coisas . . .
. . .mas não são espertos.
Cheiram a vagina e querem logo ação.
E tu pensou que tivesse farejado uma boa...
. . .e trouxe os ovos bichinhas contigo para a festa. . .
. . .mas você está enganado.
Aqui não há vaginas. . .
. . .só uma dose que fará vocês quererem ter nascido fêmeas.
Que nem um pau. . .
. . .está arrependido.
Está encolhendo.
E os teus ovinhos encolhendo contigo.
Na verdade, tem "RÉPLICA" escrito de lado, na arma. . .
RÉPLICA
. . .e o facto de eu ter escrito "Desert Eagle .50". . .
. . .escrito de lado, na minha. . .
. . .devia fazer com que. . .
. . .os ovos encolhessem com a sua presença.
Agora. . .
. . .vão embora.
Tranque a porta.
Tranque!
Passe-me a pasta.
Vai-te foder.
Mate-me.
Certo. Eu te mato.
Passe-me a mala ou eu te mato.
Sabe o que mais?
Vai tu se foder.
Mate-me. É um favor que me faz, russo de uma figa.
Vocês ! Larguem as armas!
Vai-te foder!
Largue tu a arma!
Certo.
Avi . . .
. . . puxe as meias!
-Tyrone? -Que se foda. Vamos sair daqui.
Passe-me a mala.
Avi . . .
-. . .onde está a mala? -Afaste a arma.
O que o Boris faz aqui?
Boris, o que faz aqui?
Vai-te foder.
A pasta?
-Seu medroso. -Não faça isso, Boris.
Vou te mostrar.
Foda-se
Foi por pouco.
Por favor. . . !
Fodam-se todos.
Sortudo do inferno.
Porra, é perfeita.
Não se apegue a ela. Vai para o Cabeça de Tijolo.
Deixa o cão aqui.
-Sol, por que não vai embora? -Porque a vida é curta. . .
. . .e pode ser bem mais curta se o Cabeça de Tijolo quiser.
-Deixa o cão aqui. -Vou deixar o cão aqui.
Não se preocupe com isso!
E se o cigano fizer merda, tu vai pagar por ele.
Está tudo bem.
Senta. Senta!
Não quero entrar ali. Nunca mais vai me ver.
Não veremos se não entrar.
Certo, passe-me a pedra. . .
. . .e eu a entrego ao Cabeça de Tijolo. Certo?
Certo. Me dê um instante. Está difícil de apanhar.
O que ela faz aí?
Pus ela aqui no caso de sermos assaltados.
Tu não é deste planeta, não é?
Quem é que vai assaltar dois pretos, armados . . .
. . . num carro que vale menos que a tua camisa?
O Tony, Dentes-de-Bala e o amigo, o Desert Eagle.50.
O que eles têm a ver com isso?
Estão ambos olhando para mim.
Nunca deviam subestimar a assertividade da estupidez.
Vamos, fora do carro.
E deixem as pistolas de água.
Diga-lhe que a pedra está no escritório.
Vou pensar em qualquer coisa.
Porque ele está suando?
Não interessa.
Tommy, por que está pingando de suor?
-Estou preocupado. -Preocupado com o quê?
O que acontece se o cigano mata o outro cara?
Já aconteceu, não foi?
Eles nos matam antes de sairmos do edifício e dão-nos de comer aos porcos.
É bom vê-lo subir pelas paredes de ansiedade.
Desculpe o cinismo,mas não confio muito naquele cigano.
Acho que não pensei nisso.
Hoje, é o funeral da mãe dele. Deus a Abençoe.
Você sabe, os ciganos gostam de beber nos velórios.
Não me preocupa se o Mickey mata o outro cara.
Preocupa-me é se ele aguenta até o quarto assalto.
E se ele não chega ao quarto assalto?
Matam-nos antes de sairmos do edifício. . .
. . .e imagino que nos dão de comer aos porcos.
Porque você está tão calmo?
-Eu disse. . . -Eu ouvi,Tommy!
Não temos opção, não é?
Mostre-me como controlar um sacana de um cigano. . .
. . .e eu te ensino a controlar um sacana de um gangster.
Meus ovos! Vou dar uma volta.
A porra do cão.
Vai, pegue o cão.
-Cheira mal aqui, não cheira? -Abre a janela.
Vocês vivem que nem animais.
A pedra?
-Vamos, onde está? -Está ali.
-Onde? Onde? -Eu a deixei numa caixa.
Está vazia.
Estou ficando com azia. Tony, faça alguma coisa horrível.
Não, falo a sério!
O cão. O cão deve tê-la engolido.
Nesse caso, vamos dar uma olhada, não? Tony!
-O que foi? -Procura no cão.
-Que queres dizer "Procura no cão" ? -Quero dizer: abre o cão.
Não é uma lata de feijão. Que queres dizer com " abri-lo"?
Sabe o que quero d izer.
Essa é forte.
Não tenho certeza quanto a isso.
Não, não podem fazer isso.
Ainda está guinchando.
Nunca viu um cão guinchando? Me dê a arma.
Eu mato o cão.
Mata a porra do cão.
Seu filho da puta.
Graças a Deus .
Odeio cães . Vamos, Tony.
Tony, vamos !
Tony?
-Alguma coisa a declarar? -Sim. Não vão a Inglaterra.
O cão volta ao acampamento. Voltam sempre.
E como é que o cão encontra o acampamento?
Já cheirou o acampamento, Sol?
Está bem, mas temos de esperar até amanhecer.
E temos de nos livrar destes corpos .
Esse com o abafador na cabeça está começando a feder.
Certo. Vamos metê-los no carro e procurar uma fazenda de porcos.
Mickey.
Mickey!
Você está bem, Mickey?
Preciso de uma bebida.
Não pode lhe dar álcool!
Não é para ele. É para mim .
Certo.
Este Boa Noite Anderson, é um sacana, fique atento.
Você está bem, Mickey?
Mickey!
Preciso cagar.
Se virem sair o cigano, o Turco ou a namorada antes de mim. . .
. . .matem os sacanas.
Vamos. Temos uma luta para assistir.
Certo, Tom.
-Espero que hoje seja melhor. -Hoje compensa, garanto.
O Mickey cai no quarto assalto.
O Terry, ali, está encarregado das apostas.
Agora, tem que me desculpar.
E desculpo, se desta vez, ele cair mesmo.
-Os nossos homens estão no acampamento? -Estão lá, agora.
Odeio ciganos.
-Quanto tempo temos de ficar aqui? -O tempo que for preciso.Cale-se!
Odeio ciganos.
O cara tá lombrado?
Está sempre assim antes de uma luta.
Você sabe quando cair?
Claro que sabe quando cair.
Cara-de-Foda, quem está falando contigo? Foi para ele a pergunta, não?
Cara-de-Foda? Gostei dessa, Errol.
Vou-me lembrar, da próxima vez que comer a tua mãe.
-Agora não. -Vai ser uma tragédia.
Vai ser bom, vai ser bom .
Há um acampamento cheio de ciganos que talvez não te achem tão divertido.
Não enquanto estão apagando as chamas das costas dos filhos.
Levante-se e luta.
Três assaltos e se transforma em vegetal, não é cigano?
Quem manda aqui, sou eu . Nada de merdas ou agressões aos olhos.
Façam o pior. Vamos lá.
Mas o que está acontecendo? Vai acabar com ele ou o que?
Salvo pelo gongo.
Você sabe as consequências de vencer aquele cara?
Não o vença, Mickey.
Vamos, separem-se.
Então? O homem é surdo?
Que ele está fazendo
Vamos, sente-se.
Que está fazendo, Mickey?
Você dança como uma fada.
Eles nos matam se notarem que está sendo controlado.
Vá para o ringue e machuque-o
Mas, pelo amor de Deus, não acabe com ele.
Ele só tem que ficar na lona.
Agora, estamos fodidos.
Ele não consegue levantar-se.
Vamos embora.
O estúpido cigano sabe que o Cabeça de Tijolo tem uns caras doidos para matar. . .
. . . armados e sentados à entrada do acampamento.
Assim que limparem o acampamento, acontece a mesma coisa conosco.
Já atravessaram a estrada e olharam para o lado errado?
Me passa a porra da espingarda.
E quando você olha, tem um carro em cima de você?
E o que podem fazer?
Algo muito estúpido.
VocÊ gela. E a vida não passa diante dos seus olhos. . .
. . .por que está muito assustado para pensar.
Você gela e fica com cara de bobo.
Mas o cigano não ficou. Porquê?
Por que ele tem planos de passar com o carro por cima.
Já tinha me ocorrido antes. . .
. . . que ele tinha reagido bem demais à morte da mãe.
Para cada ação, há uma reação.
E a reação de um cigano. . .
. . . é uma coisa fodida.
Pete, fala comigo.
Se quer que o teu amigo te ouça, fala mais alto.
-Passe-me a arma. -Eu a dou pra ti, idiota.
E foi quando pensei que o cigano tinha apostado nele próprio.
Por isso o cara não caía quando devia.
Estamos sendo enrolados. . .
. . . enquanto ele está limpando tudo.
Estamos pior agora do que quando começamos.
No dia seguinte fomos ao acampamento. . .
. . . mas os ciganos tinham desaparecido de noite.
O que provavelmente era bom. . .
. . . considerando que tinham enterrado 12 pessoas em algum lugar.
Onde está ele?
Aqui, não está, isso te garanto.
Não podemos pedir a um homem que lute se não o encontrarmos, não é?
Não vai encontrar um cigano se ele não quer ser encontrado.
O homem até pode estar num acampamento sei lá onde.
Porra! Vamos.
-O que fazem aqui? -O que têm com isso?
O que fazem aqui?
Vim dar uma volta com o cão. Qual é o problema?
O que tem dentro do carro?
Bancos e um volante.
O que vocês sabem sobre ciganos?
Sei que não são de confiança.
Pegue o cão.
Pegue o cão, Tommy.
O cão!
Tudo bem garoto, vamos! Vamos, Daisy... Não, Daisy!
Ele adora o cão.
Sempre com brincadeiras idiotas.
Deixe de brincar e entra no carro, Tommy!
Lindo menino. Lindo menino. Lindo, Daisy, lindo menino.
Você importa-se de me explicar. . .
. . . por que tem um morto sem um braço, noi porta-malas?
George. . .
. . . não é um abafador de chá que ele tem na cabeça?
Adora o cão, não adora, Tommy?
O Tommy convenceu-me a ficar com o cão.
E eu concordei, desde que ele o levasse ao veterinário.
Já não aguentava mais os guinchos.
O veterinário encontrou um sapato, um brinquedo. . .
. . . e um diamante de 84 quilates no estômago dele.
Incrível o que pode acontecer numa semana.
Mas ainda assim o cão não se calou.
Então. o que você faz?
Vamos falar com o homem que entende dessas coisas.
E então, o que acha?
Conhece alguém que possa estar interessado?
Talvez.